回應。

無法回應別人向著你的情感是一件很可怕的事情，比自己的情感得不到回應還要可怕。

或許是從小養成的個性就是以滿足他人的期望與需求為最優先的事，習慣給別人溫暖給別人開心，然而當事情牽扯到愛情這種必須真心且唯一對待的東西時，不能夠回應，簡直讓你痛苦地想要逃走。

你很怕傷害他人，因此說不出直接的話，可是你又會想到如果給了對方期望那麼到時候他落空時的痛苦會更大，因此也不敢隨意對他好。

這種不乾不脆的心態，讓一切都彆扭了起來，所以從小到大喜歡你但你不能回應的人，多少都被你冷漠對待，心理想著：不要喜歡我了，不要了。

擅長調解糾紛安慰別人的你想著，要是事情可以快樂無痛地解決就好了，就像你平常做的那些一樣，多換點角度幫對方想想，體諒，說些好話，這些老招組合在一起其實效力很大，只要你做得到。

別作夢了，你對自己說。這事情就困難在你總會想到對方。可是想到對方根本是個無用的顧慮，因為他不會比較好，因為你不能給他他要的。然而又因為你本身害怕傷害他人這件行為，你說不清楚，怎麼都說不清楚。

不要了不要了不要了，我沒辦法成熟優雅地處理這樣的事情，我要逃走了。

情況是這樣的。

總是週期性的掉落到憂鬱的谷裡，質疑著自己的種種。不過本著健忘的本領，往往過不了多久我就可以順利爬回地面，繼續生活在表面平穩的狀態中。

然而這一次不是。不舒適的情緒持續了幾個月，我想我已經走到了一個極點。並不是因為遭遇了多令人難以承受的事，而是原本想法的趨勢就已經向著這個底了，此時只要再好運地得到一些波瀾的助力，我現在站在這個位置其實是可以想見的。

我是那麼的愛自己。我認為世界上所有的人都是愛自己的，不管他們嘴裡聲稱些什麼，或是表現得如何如何，那最終最終可以被解釋的原點，我總可以把它想成是為了自己。愛人是為了得到愛的感覺；犧牲奉獻是為了成全自己心目中的完人藍圖；自我毀滅則又是種極端的，眼裡只容得下自己的自溺行為。依循著這一套推理的思路，那麼一切的事物看起來都變得那麼地俗氣，本質上的自私。於是我就像身陷荊棘之中，怎麼都不敢動了，深怕也有某個人在某處，像我這樣把這些行為肢解，加上不美麗的動機，然後訕訕笑我的掩飾多拙劣。

那麼是怎麼都動不了了，站在這佈滿荊棘的深谷之中。

理想的狀態其實是，根本就不該想這麼多，根本就該俗氣，俗氣是人類最原始的特質，很多人拼了命的想要讓自己脫俗，也不過顯示它是多麼地難以擺脫。所以就是要俗氣地愛，俗氣地迷戀，俗氣的崇拜，俗氣地追求，俗氣地努力然後換取俗氣的滿足。將自己狠狠催眠然後投入其中，也去追求個什麼心中的原型，那多好。

這麼說服著自己，卻還是怎麼都動不了。深深愛著自己的同時，想要催眠自己的同時，理智上卻發現自己是如此的不可愛，如此的不可原諒，整個人於是卡在一個尷尬的位置，思緒充滿矛盾無法突破，就像這篇文章一樣。

會在谷裡待多久呢？還能夠陷得更深嘛？

情況是這樣的，令人難堪的。

探索。

在什麼都沒有的深淵之中，重新開始。