情況是這樣的。

總是週期性的掉落到憂鬱的谷裡，質疑著自己的種種。不過本著健忘的本領，往往過不了多久我就可以順利爬回地面，繼續生活在表面平穩的狀態中。

然而這一次不是。不舒適的情緒持續了幾個月，我想我已經走到了一個極點。並不是因為遭遇了多令人難以承受的事，而是原本想法的趨勢就已經向著這個底了，此時只要再好運地得到一些波瀾的助力，我現在站在這個位置其實是可以想見的。

我是那麼的愛自己。我認為世界上所有的人都是愛自己的，不管他們嘴裡聲稱些什麼，或是表現得如何如何，那最終最終可以被解釋的原點，我總可以把它想成是為了自己。愛人是為了得到愛的感覺；犧牲奉獻是為了成全自己心目中的完人藍圖；自我毀滅則又是種極端的，眼裡只容得下自己的自溺行為。依循著這一套推理的思路，那麼一切的事物看起來都變得那麼地俗氣，本質上的自私。於是我就像身陷荊棘之中，怎麼都不敢動了，深怕也有某個人在某處，像我這樣把這些行為肢解，加上不美麗的動機，然後訕訕笑我的掩飾多拙劣。

那麼是怎麼都動不了了，站在這佈滿荊棘的深谷之中。

理想的狀態其實是，根本就不該想這麼多，根本就該俗氣，俗氣是人類最原始的特質，很多人拼了命的想要讓自己脫俗，也不過顯示它是多麼地難以擺脫。所以就是要俗氣地愛，俗氣地迷戀，俗氣的崇拜，俗氣地追求，俗氣地努力然後換取俗氣的滿足。將自己狠狠催眠然後投入其中，也去追求個什麼心中的原型，那多好。

這麼說服著自己，卻還是怎麼都動不了。深深愛著自己的同時，想要催眠自己的同時，理智上卻發現自己是如此的不可愛，如此的不可原諒，整個人於是卡在一個尷尬的位置，思緒充滿矛盾無法突破，就像這篇文章一樣。

會在谷裡待多久呢？還能夠陷得更深嘛？

情況是這樣的，令人難堪的。